Tự hỏi vì sao yêu đương nhiều lúc lại mệt như vậy. Chẳng vì 1 lí do nào cả, chẳng ai đúng chả ai sai, thế mà cứ thấy trống rỗng trong người. 

Cứ muốn được yêu chiều quan tâm, thèm có được sự dịu dàng từ người yêu như thưở đầu tiên, cái nắm tay thôi cũng làm tim thổn thức. Nụ hôn lên bàn tay khi đi xe máy, luôn nắm tay đi bất cứ nơi đâu lúc nào. Tự bao giờ những điều này đã thưa thớt đi đáng kể rồi?  Gần 1 năm cạnh nhau rồi mà sao nhiều lúc thấy mông lung vậy? Là vì mình không đủ đáng yêu, không đủ tinh tế, hay đúng như mình vẫn thường lo ngại. Rằng càng yêu đàn ông sẽ càng hời hợt theo thời gian, còn phụ nữ sẽ càng bén hơi của người yêu và trở nên khổ tâm hơn? 

Nhiều lúc tự hỏi có phải mình đã sai ở chỗ này chỗ kia, yêu cũng là 1 nghệ thuật, và mình đã yêu đúng cách chưa. Sao con gái cứ phải khổ tâm bao nhiêu điều vậy nhỉ? 
Suy nghĩ linh tinh lộn xộn quá T.T 

Hmmm.

Đàn ông hấp dẫn có thể không giàu, càng không cần đẹp, nhưng nhất thiết phải lịch sự và lịch thiệp. Being a gentleman! Đi ra ngoài phải chỉn chu, ăn nói lịch sự, nhẹ nhàng và ko lớn tiếng, không mắng chửi linh tinh và hét ầm ĩ. Thế đấy!  

Random thoughts. April 25th,2012.

Giữa những ngày đầu hè oi bức và gây khó chịu, hôm nay sáng sớm Hà Nội dịu dàng và đáng yêu vô cùng tận. Gió mát mẻ và lá vàng rơi nhiều vô kể. Tôi quyết định mặc váy đi học. Đó là 1 cái váy màu xanh có hoa nhí, trông rất lịch sự, nữ tính và đậm chất mùa hè. Không biết với người khác ra sao nhưng tôi tin rằng quần áo và màu sắc của nó có thể ảnh hưởng đến tâm trạng của người mặt. Hôm nay tôi vui, cảm thấy sảng khoái 1 phần cũng vì nó. 

Trưa đến gặp lại 1 người bạn cũ. 1 người chị thì đúng hơn. Chị là người bạn Hà Nội đầu tiên thực sự của tôi. Tuy không thực sự chơi nhiều nhưng lúc nào gặp chị tôi cũng cảm giác thân quen và ấm áp. Chị (lại) sắp đóng phim. (Lại) 1 vai chính. Trước đây chơi với chị tôi mới hiểu ra ko phải cứ diễn viên là ngu dốt, không phải cứ theo đuổi nghệ thuật là sống phù phiếm xa hoa. Chị vẫn đẹp như trước, tuy nhiên đằm thắm nhưng cũng có vẻ đang sống nhẹ nhàng hơn. Chị vừa đi du học Anh về, gặp nhau cũng chỉ quanh quẩn mấy chuyện con gái với nhau. Thật sự mong chị và cửa hàng thời trang cũng như chuyện tình cảm của chị sẽ thuận lợi. Vì chị là 1 trong những người tôi vô cùng quý và sẵn sàng tâm sự bất cứ cái gì, từ những bí mật mà tô chưa từng nói với một ai.

Cả trưa về cứ tưởng tượng đến 1 ngày, 1 ngày nào đó, thật may mắn nếu cùng được đặt chân đến 1 miền đất khác xa xôi với người mình yêu. Cùng nhau khám phá 1 quốc gia mới, và cùng nhau vượt qua những khó khăn của cuộc sống du học xa nhà. Tuy sẽ khổ nhưng nghĩ đến thật ấm lòng. 

Mồm thì cứ nói sợ yêu vì sợ bị phản bội và đối xử ko tốt, và miệng thì cứ xoen xoét là ko muốn lấy chồng. Nhưng sâu thẳm trong tôi, cái bản năng của người phụ nữ vẫn rất lớn, đó là ước muốn được ổn định, có được 1 gia đình bé nhỏ hạnh phúc. Sáng dậy ngày ngày được thấy mình nằm gọn trong vòng tay rộng và bờ vai chắc chắn của chồng. Đó sẽ là 1 ngôi nhà sơn màu trắng, với những giỏ hoa bé xíu màu tím nhạt. Những bức ảnh từ khi còn yêu nhau cho đến lúc có con, dán chi chít ở 1 khoảng phòng. Để đến bao giờ cãi nhau, nhìn vào quãng thời gian đã yêu nhau như thế, sẽ bị xúc động và hạ hoả, để luôn tự nhắc bản thân phải giữ gìn hạnh phúc của mình ntn..

Single Mom?

Youth and life!

I’m experiencing the very last moments of 2011. Filled with joy, excitement, happiness, memories, a bit of sorrow and a big big hope for new year. Whatever might happen, I know this year is gonna be just fabulous!

It’s great tobe young. So I’m telling myself not to look back anymore, move on in every single way. I’ve got new friends, a new place to call “home” and a new spirit.

Yes, again. I end another year single but still fabulous.

This is for all of the “foolish and hungry” young people out there just like me. We make mistakes, pay the price, cry ourselves to sleep, regret, learn and then make mistakes again and again. But tobe old and wise, we must first have tobe young and stupid.

Happy new year. Happy new beginning. Happy 2012 :)

“Nếu có một thời điểm nào đó trong cuộc sống, mà chúng ta cần phải và nên bị dúi xuống bùn lầy tăm tối, tốt nhất hãy chọn lúc 18-25 tuổi, lúc mà bạn có cả sức khoẻ lẫn sự dẻo dai; cả hưng phấn lấn thất vọng; cả niềm tin sắt đã lẫn sự ngoan cố mù quáng; cả sự hiểu biết bằng bản năng và trực giác chưa bị pha tạp lẫn sự tăm tối vì mơ hồ nhận thấy những lực cản của xã hội. Nghĩa là có tất cả mà lại chẳng có gì vững chắc. Lúc ấy là lúc có cả một tiềm năng – cái năng lực tiềm ẩn trong từng cử động, từng quyết định nhỏ, cái khả năng có thể nhảy rất dài, vượt rất xa, thay đổi cả thế giới; hoặc là cái nguy cơ trượt xa khôn cùng xuống vực sâu của tăm tối, kiệt quệ, u uất và rệu rã.

Tuổi trẻ – tự bản thân nó đã là một tài sản, tự bản thân nó đã hàm chữa ánh sáng và hạnh phúc, khi bị dúi xuống bùn, cơ hội để nó vẫn toả sáng và thăng hoa sẽ lớn hơn so với khi bạn già đi. Lúc đó là lúc phép thử còn màu nhiềm, con tốt đỏ trong tay có thể còn phong Hậu; bạn có thời gian làm hậu thuẫn và chân trời vẫn còn gợi nhiều thôi thúc. Còn khi bạn đã lớn tuổi hơn, những xây xước đằng trước sẽ làm cho bạn ngần ngại, nếu bạn bị dúi xuống bùn thì rất có thể bạn sẽ tặc lưỡi nằm đó một mình, hoặc sẽ cố gắng vùng vẫy sao cho người khác cũng vấy bẩn lem luốc giống với bạn.

Tuổi trẻ có một thứ vốn ngầm rất đáng quy mà không phải ai cũng biết: sự cô đơn. Trái tim là một giống loài dễ hư hỏng. Nếu nó được no đủ, nó sẽ đổ đốn ngay lập tức. Hạnh phúc làm cho con người ta mềm yếu, người ta vui tươi với mọi thứ, người ta quên mất việc phải làm, người ta còn bắt đầu tặc lưỡi nhiều hơn với những thói quen xấu. Tình yêu là một giống dây leo khó chiều. Nó cần được thử thách và bị tấn công. Nếu bạn mớn cơm cho nó hàng ngày, chăm sóc nó quá no đủ, nó sẽ chết yểu.

Vì sao những người trẻ hay hụt hẫng, mất quân bình? Ấy là bởi họ hay ngoái nhìn quá khứ.

Quá khứ của những người trẻ thì mỏng (tất nhiên rồi, càng trẻ thì càng ít quá khứ), thế mà họ cứ thích ngoái trông, họ tưởng rằng có thể rút ra từ đấy những bài học.

Họ nhầm.

Chỉ những người từng trải, nhiều tuổi mới nên hồi tưởng quá vãng. Họ đã (nhờ Trời) vượt qua các chặng, các mốc quan trọng và nhờ vậy, cái nhìn của họ bình thản và trong trẻo. Người trẻ tuổi nhìn quá khứ bao giờ cũng bị ám ảnh, nhìn không đúng bản chất, nhìn như qua một màn sương, một lớp kính dị dạng. Nhìn, nếu không bằng tâm trong sáng và vô tư, thì không những hồi ức không giúp gì cho hiện tại, không đem lại bài học nào tốt lành, mà còn làm cho hiện tại chao đảo. Mất cân bằng từ đó mà ra.

Vì sao ngoái nhìn quá khứ, ôn lại hồi ức, lại gây hại? Ấy là bởi phần đời quá khứ chưa đủ dày, những câu chuyện những kỷ niệm quá khứ xảy ra chưa lâu, người trẻ tuổi chưa thoát ra khỏi ràng buộc với quá khứ ấy - quá khứ mới mẻ vẫn như một phần của hiện tại - và kinh nghiệm (nếu có thể gọi đấy là kinh nghiệm) không đủ giúp người ta chọn lựa hướng đi đúng. Trải nghiệm cho dù đau thương, nếu còn mới nguyên, chỉ khiến người ta lặp lại sai lầm trước theo một cách có khi còn tệ hơn. Phải đủ lâu để tỉnh ra, để bình tâm, điều này người trẻ không có được.

Vết thương tinh thần cũng hệt như vết thương thể chất, phải lành hẳn rồi hãy dành cho nó một chỗ trong kho nghiên cứu “kinh nghiệm”. Vết thương thân thể chưa lành, ai dại gì đào bới vào nó; trong khi ấy những người trẻ luôn cho rằng cần viện dẫn đến các sai lầm vừa mới xảy ra để điều chỉnh cách sống. Không đúng, cực kỳ nhầm lẫn! Làm sao một vị bác sĩ có thể điều chỉnh được cách điều trị đối với một ca vừa xong, vì năm năm nữa ai bảo đảm được sẽ xảy ra/không xảy ra chuyện gì?

Mười năm là quãng thời gian ít nhất ta phải sống trước khi muốn nhìn nhận lại một chuyện. Minh triết là sở hữu riêng của những người có tuổi.

Tuổi trẻ hiện đại hay chao đảo, nối từ sai lầm này sang ngộ nhận khác, vì họ không sống cho hiện tại, không tận hưởng phút giây đang diễn ra, mà cứ thích gặm nhấm chuyện “ngày trước”. Ngày hôm nay dĩ nhiên khác ngày qua, ngày trước đâu có đủ cơn cớ để thành một giá trị; viện dẫn ngày qua để sống ngày nay là bám vào một nhánh cây lung lay sắp gãy. 

Để có thể sống quân bình, an tĩnh, hãy tận hưởng cái phút giây hôm nay, phút giây hiện tại, ngày đang lên, giờ đang trải, nắng mưa đang trút xuống, hơi thở đang phập phồng trong lồng ngực. Bàn chân đặt trên đất là đất của hiện tại, bàn chân cũng là bàn chân hiện tại. Đất bây giờ đâu có giống đất quá khứ, hoài nhớ làm chi, ích gì!

Bản thân tôi đã từng phạm những sai lầm như vậy, hồi trẻ. Tôi cứ tưởng mình sẽ học được nhiều bài học khôn khi đọc lại nhật ký: à hồi ấy mình sai vì thế này thế nọ, giờ mình tránh. Tiếc thay, ta làm sao tránh được điều sẽ-xảy-ra không giống gì với điều đã-trải, ta làm sao đủ khôn ngoan nhận thấy mây trời thay hình đổi dạng từng giây, mà cơn mưa hôm nay không hề có gì chung với cơn mưa đêm trước.

Bản thân tôi từng nghĩ muốn cải thiện đời mình thì phải học ở quá khứ. Nhưng không ai dạy cho tôi biết quá khứ phải là quá khứ xa. Muốn có quá khứ xa, phải sống đủ, phải già. Tức là dù muốn dù không, bạn vẫn cứ phải trả giá cho từng ngày sống, chẳng thể tránh được những khổ lụy sai trái nhầm lẫn tuyệt vọng mà tuổi thanh xuân phải “hưởng” như món quà Trời ban, chẳng thể đốt giai đoạn để lập tức thành người trưởng thành khôn ngoan mẫn tiệp, chẳng thể noi gương ai cho dù đầy rẫy những tấm gương sáng trên đời. Làm điều gì không tự nhiên, thì mất cân bằng cầm chắc.

Tôi thường khuyên nhủ người tôi yêu, rằng hãy cất quá khứ vào ngăn sâu kỷ vật, để dành đấy đến sau này khi đã sống đủ, đã trưởng thành thực sự, đã lớn khôn, thì hãy mở ra xem. Hãy bỏ thói quen đọc lại nhật ký mà nét mực còn tươi mới. Hãy tránh bàn luận về những điều diễn ra chưa lâu. Không ai viết hồi ký khi còn trẻ là vì vậy. Đúng sai hay dở, đến cuối đời mới biết.”